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                    父母養育孩子的方式,決定著他離凌霸和性侵有多遠

                    發表于:2017-04-13 12:04:00閱讀:2755贊:1 評論:0

                    引言:教孩子保護自己的身體,要從教她有禮有節的拒絕父母開始。

                    文 | CC爸媽

                    (公眾號ID:cc-bama)


                    每次出現校園凌霸、幼兒園虐待或性侵這類新聞,后臺都會有留言問我可不可以寫寫。


                    老實說,每次看到這種新聞,我都不敢去深看,不愿去親眼見證一個又一個孩子是如何走進魔爪的。


                    給CC選幼兒園的那段時間我非常焦慮,我對幼兒園的要求說高也不高,學多少知識、會多少技能都不是我最在乎的,我唯一擔心的就是千萬、千萬不要遇到一個虐待孩子的幼兒園老師


                    CC姥姥說我的擔心太多余,凈想些有的沒的,但是作為一個媽媽,這就是我最大的顧慮。


                    再說句實話,那些虐待兒童、校園凌霸、性侵的事件給孩子留下的身體上的痛只是暫時的,但是心理上的陰影是會尾隨孩子一生,并很有可能因此完全毀掉一個孩子的。


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                    壞人最容易選擇什么樣的孩子下手,是有跡可循的。


                    父母養育孩子的方式,很大程度上決定著他離凌霸和性侵有多遠。怎么養育孩子,才能最大限度的保護他免于侵害?




                    不要一味要求孩子“聽話”

                    尊重TA說“不”的權利


                    很多人都把“聽話”作為判斷孩子好壞的標準,甚至進行各種教育的最終目的就是養出一個聽話的孩子。


                    家長控制孩子、讓孩子聽話,最容易、也最常用的兩個手段:一個是威逼,一個是利誘


                    ● 長期威逼(用暴力、特權逼迫)的孩子,很容易發展為妥協性人格。常見的教育句式:再胡鬧我就不要你了,再敢哭就揍你,越哭越揍,揍到你不哭為止。


                    ● 長期利誘(用零食、玩具作為交換籌碼)的孩子,則很容易發展為討好型人格。常見的教育句式:你不哭了媽媽才能給你糖;你不亂扔東西了我就給你買玩具。 


                    這兩種方式會讓孩子覺得:


                    為了避免更大的痛苦,就得聽話,聽從比我厲害的人的話。

                    為了得到想要的東西,就得討好,討好比我強大的人。


                    面對強者,為了避免更嚴厲的懲罰,而不敢反抗。 


                    在成長過程中,比他強大的人物會不斷發生轉變,由父母變為老師、變為領導、甚至變為班上最厲害的同學。


                    如果另一個權威人物恰好是施暴者,那么就不難想象,為什么被校園凌霸或是性侵的孩子,不敢反抗。


                    因為每當這種時候,他就會自動切換為與生命之初第一個強者——“父母”相處的模式


                    我們不可能要求孩子在家無條件的順從父母,出門就能有勇氣拒絕另一個成年人。

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                    尊重孩子的身體界限

                    教給他正確的表達方式


                    孩子尊重和愛護自己身體的第一課,是從父母那里學到的。


                    如果從父母那里都得不到尊重,那么孩子很難學會捍衛自己的身體。


                    舉個最常見的例子,幾乎每個孩子都曾出現過不想讓陌生人抱的經歷。


                    如果某位遠方親戚來家里做客,想要親親抱抱孩子,因為面子問題,你默許了,而且告訴孩子,沒事兒的,叔叔是因為喜歡你啊。


                    或者是鄰居家調皮的小哥哥總是揪寶寶小辮子,你也默許了,而且告訴孩子,沒事兒的,哥哥跟你鬧著玩呢。


                    我們必須得承認,這世界上不都是壞人,卻也不都是好人,而且性侵這種事據說80%都是熟人作案。


                    如果在自認為的安全環境中,你總是這樣要求和教育孩子,那么遇到真正的壞人時,孩子能自動學會正確的反抗么?


                    孩子有最天然的感受力,如果他的原始感受是身體被侵犯,而父母卻說沒關系、這是好意或者是沒惡意,這其實相當于變相鼓勵“欺凌”。


                    等孩子真正受欺負的時候,他甚至會想到父母的“教導”,認為這只是別人喜歡她的一種方式,雖然這種方式讓她不舒服。


                    但是如果從一開始父母就尊重孩子天然的感受力,那么孩子就會很有底氣,在剛開始感覺被侵犯的時候,他就會嚴肅的拒絕,制止更嚴重的欺凌發生。



                    那么我們應該怎么正確的尊重孩子呢?


                    尊重孩子的感受,從我們自己做起。


                    說個我們家的故事吧,CC特別不喜歡別人動她頭發,從洗頭到剪頭再到扎辮子,從來都是老大難,一碰頭發就炸毛。


                    但CC從來沒有嚎啕大哭著、被逼著、被強按著,洗、剪、梳過頭發。


                    為了洗頭,我跟C爸發明了不少游戲,曉之以理動之以情,終于讓洗頭不再是難事。 


                    后來頭發留長了,每次準備給她梳小辮,她要么就跑掉,要么就把我的梳子打掉。


                    常看我朋友圈的老朋友們一定知道,CC的畫風十有八九是瘋著一頭頭發。


                    后來我跟她講,頭發是你自己的,媽媽給你梳起來是希望你整潔又涼快,你可以不梳,但當你不想梳的時候要有禮貌的跟我說清楚


                    再遇到不想梳的時候,她會說,No, thankyou。


                    上了幼兒園之后,午睡完老師會給小女生們梳辮子,她見別人都梳,也開始湊熱鬧。


                    去接她的時候,有的時候梳著,有的時候還是散著。


                    偶爾我也會問,今天老師給小女生梳小辮兒啦?

                    她說是的,侯玉玉梳了,李沫沫梳了,我沒有梳。


                    大約是當天她跟老師表達了不想梳,老師自然也不會強迫這種事。


                    果然,有天跟老師聊天,無意說起梳頭發,老師說有時候午睡醒來CC會跟我說,謝謝老師,今天我不想梳小辮兒了


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                    教孩子保護自己的身體,要從教她有禮有節的拒絕父母開始。


                    當孩子不喜歡某個人觸碰他身體的方式時,告訴孩子他可以拒絕,然后教給他正確的表達方式。


                    ◆ 不想被打擾的時候,可以說,我正在玩兒,請稍等一下。

                     不想被擁抱的時候,可以說,不用了,謝謝。

                    ◆ 不想被親親的時候,可以說,不如我們握個手吧。


                    “有禮”是尊重別人,“有節”是尊重自己。


                    如果孩子的身體和行為影響到了別人,是一定要管教的,但如果沒有,那就盡量尊重他吧。



                    學會真誠的傾聽

                    不亂評價孩子


                    很多父母跟孩子的交流方式——渴望跟孩子交流,但是一旦寶寶開口,如果是好消息那自然高興,如果有負面消息,就忍不住教育甚至批評。


                    ○ 什么?有人打你了?他道歉了沒?你打回去沒?


                    ○ 什么?老師今天讓你罰站了?老師也是為你好,你別總是調皮搗蛋。


                    ○ 什么?有人跟你表白?我可跟你說,小小的年紀可不能讓早戀影響學習!


                    孩子也很聰明啊,久而久之,知道你專愛聽好消息,他很快就能學會報喜不報憂。


                    這就是為什么很多人都不能理解,為什么長期被凌霸或性侵的孩子不會采取看上去最簡單的自救方式——告訴父母啊。


                    因為很多時候,告訴過父母,他們不聽啊,不僅不聽,甚至還要被教訓!


                    聰明的父母都是先真誠的傾聽,而不是急著去否定、去評價、去教育。


                    不被隨意評價的孩子會有自己的主張,也會愿意把他的經歷分享給你聽。



                     羅羅有話說 


                    得到過很多很多愛和很多很多尊重的孩子,會給自己創造安全的關系網,不管是男孩還是女孩。


                    當然一些基礎的安全教育工作爸爸媽媽也是萬萬不能松懈的,比如告訴孩子內衣內褲覆蓋的位置不能讓陌生人摸,不要留孩子一個人在外玩耍,不能委托不熟的人看護等等。


                    愿每個孩子都能被父母溫柔以待,平安成長。

                    請輸入標題     bcdef


                    本文授權轉自微信公眾號:CC爸媽(ID:cc-bama)

                    CC爸媽:“中國父母學習計劃”推行者,C爸-中國醫科大學碩士;C媽-報社育兒編輯,新時代、新父母、新理念,養娃需要雞湯也需要指南,公益普及嬰幼兒喂養、睡眠、疾病、心理知識。原創公眾號“CC爸媽”(ID:cc-bama)





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                    截止2017年6月15日,已有21467個家庭加入【守護計劃】

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                    • @緘默心語

                      有惰性,有時一節課都不能堅持聽完,想想平時嚴厲要求孩子定時定量完成作業,真是需要反思的是父母。

                      2017年4月23日
                    • @玉米的成長記錄

                      偶然的機會接觸到這套課程,比期待中的更受益,解決了我很多育兒盲區,我要成為一個有自我成長能力的媽媽!

                      2017年6月4日
                    • @yushumama

                      感謝老師這段時間對我們的悉心指導,溫暖陪伴,讓我們得以有淡定的心態去迎接孩子的中考!

                      2017年2月2日
                    • @lucky

                      戒“催”,說起容易做到難,謝謝老師的幫助,孩子有了很大的轉變,當然我這個媽媽也成長了。

                      2017年3月12日
                    • @紫瑜浩

                      期末考試結束了,孩子的成績提高了十幾名,雖然我們是帶著改善孩子的學習習慣的目的來的,但是過程中我們不但收獲了孩子成...

                      2017年3月22日
                    • @lqqyfl

                      在孩子的青春期,我們家長手足無措時,遇到了教子無憂,傳授了方法,指導我們去實踐,更主要是解決了我們心理的不安與焦慮。

                      2017年4月7日
                    • @漂洋過海

                      要尊重孩子,信任孩子,讓他主導自己的事情。我們的這些成長,老師給了我們很多支持,真得非常感謝!

                      2017年4月30日
                    • @慧以寧靜

                      原來,是我離不開孩子,過度關注和保護孩子,謝謝老師,讓我領悟到放手,給孩子成長的自由和空間,孩子的能量就被激發了,...

                      2017年4月30日
                    • @哈皮

                      終于不用陪寫作業到深夜,我的抓狂,孩子的抵抗,曾經一度苦不堪言,加入訓練營后,在老師的指點下不斷改善親子溝通方式,...

                      2017年6月24日
                    • @完整旋律

                      我曾經都想到死,覺得活著很沒有意思,家里整天打架吵架,是老師讓我慢慢學會認清自己的情緒,先學會善待自己,通過自己的...

                      2017年5月18日
                    • @樹友

                      以前孩子的抽動癥時不時的發作,我們尋醫問藥也沒有改善,走投無路求助于教子無憂,老師讓我們了解到孩子抽動背后的原因,我們...

                      2017年6月3日
                    • @耿耿

                      孩子厭學,沉迷手機游戲,打也打了,罵也罵了,我和他爸爸真的絕望了,抱著嘗試的心態加入這個指導版,沒想到需要改變的是...

                      2017年6月21日
                    • @Sammi

                      孩子一直是我全職帶的,小時候還好,到了初中開始逃學,丈夫責怪我沒有帶好孩子,我也很否定自己,不知所措。老師的安慰給...

                      2017年6月29日
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